ورود ممنوع‌های زوج‌ها یا احترام به حریم شخصی

حق شما و همسرتان است که حریم‌هایی شخصی و ممنوعه‌ داشته باشید اما باید به این قواعد عمل کنید.

اسمش «زندگی مشترک» است اما واقعیتش این است که قرار نیست این رابطه در همه لحظه‌های زندگی «مشترک» بماند. حتی در یک زندگی عاشقانه هم شما و همسرتان حق دارید در برابر هم دیوار‌هایی بکشید و انتظار داشته باشید برخی از محدوده‌های زندگی‌تان از حضور دیگری خالی باشد. نگران نباشید! این حریم‌های شخصی قرار نیست میان شما فاصله بیندازند و به پایگاهی برای پنهان‌کاری و بایگانی کردن اسناد خیانت شریک زندگی‌تان تبدیل شوند؛ بلکه قرار است به شما و همسرتان اجازه دهند پس از شروع کردن زندگی مشترک‌تان، باز هم خودتان بمانید و گاهی با خودتان خلوت کنید.

* به دفتر خاطراتش سرک بکشم؟
می‌خواهید بدانید در دل همسرتان چه می‌گذرد تا به خیال خودتان بتوانید کمک بیشتری به او بکنید و همسر بهتری برایش باشید؟ بهتر است میل‌تان به عبور کردن از مرزهای حریم کاملا خصوصی او را اینطور خیرخواهانه تفسیر نکنید. حتی اگر صمیمی‌ترین زن و شوهر جهان باشید، می‌توانید اطمینان داشته‌ باشید که همسرتان همه آنچه در فکر و حتی رویاهایش می‌گذرد را با شما در میان نمی‌گذارد.
حالا دو راه پیش روی‌تان است یا می‌توانید حریم شخصی‌اش را زیر پای‌تان بگذارید و از این فکر‌ها که ممکن است دانستن‌شان به رابطه آرام شما صدمه بزند باخبر شوید یا اینکه غم‌ها، ترس‌ها و آرزوهای پنهان همسرتان را به‌رسمیت بشناسید و به او اجازه دهید در عین احترام به شما و زندگی‌ که با هم ساخته‌اید، گاهی با خودش خلوت کند. نمی‌توانید انکار کنید که شما چنین خلوتی با خودتان ندارید. حتی اگر افکارتان را مکتوب نکنید، قطعا لحظاتی هست که حرف‌های مگویی را در ذهن‌تان مرور کنید.

* برنامه‌های قبلی‌ام را دنبال کنم؟
قبل ازدواج علائق ویژه خودتان را داشته‌اید و زمانی که هنوز پای همسرتان به زندگی‌تان باز نشده بود، اهل شعر، موسیقی، هنر یا ورزش بوده‌اید؟ تکلیف این علائق بعد از ازدواج چه می‌شود؟ اگر همسرتان از رفتن شما به شب‌شعر یا شرکت‌ کردن‌تان در مسابقات ورزشی خوشش نیاید، باید برای همیشه از ادامه راهی که در آن پیش رفته ‌بودید، منصرف شوید؟
کنار گذاشتن علائقی که بخش مهمی از عمرتان را با آنها سر کرده‌اید آسان نیست؛ پس اگر هنوز بله را نگفته‌اید، با نامزدتان در مورد اهمیت آنها در زندگی‌تان صحبت کنید و برایش شرایط خاصی که به‌خاطر رسیدن به هدف‌تان باید داشته ‌باشید را هم روشن کنید. برای مثال اگر عضو تیم شنا هستید و هر سال چند هفته را باید دور از خانه یا در شرایط خاص برای تمرین کردن بگذرانید، موضوع را پیش از ازدواج با او در میان بگذارید و تا بله را از خواستگارتان نگرفته‌اید، پای سفره عقد ننشینید. آیا او می‌تواند با شرایط شما زندگی کند؟
اگر هم ازدواج کرده‌اید، همسرتان باید بپذیرد تا زمانی‌که علائق شما در تضاد با منافع زندگی مشترک‌تان قرار نگرفته‌اند، حرکت به سمت‌شان حق شماست و درصورتی‌که آنها به ادامه رابطه شما صدمه‌ای نمی‌زنند، باید آنها را به‌عنوان محدوده شخصی که برای‌تان اهمیت دارد، به‌رسمت بشناسد. اما این قانون، یک تبصره هم دارد؛ اگر پیش از ازدواج در مورد این موضوع با او به تفاهم نرسیده‌اید، امروز باید مراقب باشید که علائق‌تان به سمتی نرود که به منافع مشترک‌تان صدمه بزند.

* با نامزد سابقم بیرون بروم؟
اینکه پیش از آشنا شدن با همسرتان، نامزدی شکست‌خورده‌ای داشته‌اید، موضوعی است مربوط به شما و به عبارت دیگر، همسرتان با گذشتن از کنار این موضوع به حریم خصوصی شما احترام می‌گذارد، اما اینکه خیال بیرون رفتن با نامزد سابق به سرتان بزند یا بدون اطلاع همسرتان در جمعی که می‌دانید او هم حضور دارد حاضر شوید، دیگر در قلمرو محدوده شخصی که همسرتان باید به آن احترام بگذارد قرار نمی‌گیرد. آنها پیش از ازدواج در دنیای شما و همسرتان اتفاق افتاده و تا زمانی که به آینده و دنیای متاهلی شما وارد نشود، حریم شخصی شماست.
اما اگر می‌خواهید با استفاده ابزاری از این عبارت به خودتان برای دیدارهای دوستانه اما ممنوعه مجوز دهید، نمی‌توانید تایید ما را دریافت کنید. این قانون را همیشه به‌خاطر بسپارید «کسی که روزی عاشقش بودید، نمی‌تواند تنها برای‌تان یک دوست باشد.»

* او را از دوستانش جدا کنم؟
شما باید از همه دوستان همسرتان خوش‌تان بیاید؟ قطعا خیر! حق دارید او را از دیدن برخی از دوستان قدیمی‌اش محروم کنید؟ باز هم خیر! دوستان قدیمی شما و همسرتان یکی از اجزای همان حریم شخصی‌ هستند که از آن صحبت کرده‌ایم. اینکه شما میلی به دیدن برخی از آنها و رفت و آمد خانوادگی با آنها نداشته باشید، حق‌تان است، اما حق همسر شما هم هست که با دوستان ۲۰-۱۰ ساله‌اش، تنها به‌خاطر خوشامد شما قطع رابطه نکند.
درصورتی‌که احساس می‌کنید حضور آنها تاثیر منفی بر رفتارها و افکار همسرتان می‌گذارد، راهی دیگر برای کم کردن ترکش‌های این رابطه پیدا کنید اما سعی نکنید همسرتان را از گذشته‌اش جدا کنید. پس نه از او بخواهید که تنها دنیایش را با شما بسازد و دور دیگران را خط بکشد، نه خودتان با خیال فداکاری کردن و همسر نمونه بودن، بعد از ازدواج دور کسانی که برای‌تان باارزش بوده‌اند را خط بکشید. باور کنید همسرتان هرقدر هم که برای‌تان عزیز باشد، باز هم نمی‌تواند به تنهایی زندگی شما را شیرین کند.

* رمز ای‌میل او را بگیرم؟
تلفن همراه، رایانه و تبلت همسر شما محدوده‌های شخصی او هستند. تصور نکنید ممنوع بودن وارد شدن به این محدوده‌ها، به معنای این است که اتفاقات ممنوعه وحشتناکی در آنها می‌گذرد. شما حق ندارید به تلفن همسرتان سرک بکشید، نه به این دلیل که ممکن است در پیامک‌ها و تماس‌هایش رد پای رابطه ممنوعه‌ای را ببینید؛ این حق همسرتان است که درددل‌های پیامکی‌اش با خواهرش را دور از چشم شما نگه دارد یا اینکه در دفترچه یادداشت گوشی‌اش، حرف‌های دلش را بنویسد. اگر شما هم فکر می‌کنید مردی که رمز ورودی رایانه، ای‌میل و تلفن همراهش را به همسرش نمی‌دهد، به او بی‌علاقه است یا به همسرش خیانت می‌کند؛ باید راهی برای شست‌و‌شوی ذهن‌تان پیدا کنید و بفهمید شک‌های‌تان از کجا آب می‌خورد.

* دور خانواده‌ام خط بکشم؟
رابطه شما و همسرتان با خانواده‌های‌تان هم یکی از زیرمجموعه‌های دیگر محدوده شخصی شماست. درصورتی‌که شما نیازمند و مایل به ادامه رابطه با خانواده‌تان باشید، همسرتان حتی درصورتی‌که میانه‌اش با خانواده شما شکر‌آب باشد، نمی‌تواند انتظار سد شدن ارتباط شما با آنها را داشته باشد. ارتباطی که شما با خانواده‌تان دارید، یکی از اجزای حریم خصوصی شماست که باید از طرف همسرتان مورد تایید قرار گیرد؛ البته تبصره این قانون، رعایت حد تعادل از طرف شما و درست بازی کردن نقش لولا برای پیوند دادن همسرتان و خانواده خودتان است. اگر شما چنین نقشی را درست بازی کنید، قطعا دلیلی برای درگیری میان خانواده قدیمی و خانواده فعلی‌تان باقی نمی‌ماند.
گذشته از این، درددل‌های همسرتان با خواهرش و حرف‌هایی که میان آن دو رد و بدل می‌شوند، محدوده شخصی او هستند که نه قرار است با شما در میان گذاشته شوند و نه دلیلی دارد که پا‌برهنه به آنها سرک بکشید. این درددل‌ها همیشه قرار نیست شما را نشانه بگیرند و در مورد اشتباهات شما مطرح شوند؛ شاید همسرتان در مورد موضوعاتی با اعضای خانواده‌اش حرف داشته باشد که برای شما هیچ جذابیتی نداشته باشند. حرف‌هایی که در فرهنگ ما «زنانه» یا «مردانه» تلقی می‌شوند همان حرف‌های خصوصی هستند که ممکن است همسرتان دور از چشم شما با همجنس‌هایش داشته باشد، پس این نیاز او را به‌رسمیت بشناسید و از اینکه دور از چشم شما میان همسرتان و برادرش حرف‌هایی رد و بدل شود آزرده نشوید.

* با هم قانون وضع کنید
وا کندن سنگ‌ها، کاری است که قبل از نشستن پای سفره عقد باید انجامش دهید. اگر می‌خواهید کار کنید، درس بخوانید، به هنر‌های‌تان برسید و. . . قبل از شروع زندگی مشترک اهمیت این موضوعات را برای همسرتان روشن کنید و از او بخواهید به خواسته‌تان احترام بگذارد.

* خودتان کلاه‌تان را قاضی کنید
هیچ قانون صددرصدی وجود ندارد؛ اگر حفظ برخی محدوده‌های شخصی با منافع زندگی مشترک شما در تضاد قرار می‌گیرد، باید خودتان دودوتا چهارتا کنید و ببینید کدام یک برای‌تان ارزش بیشتری دارد.

منبع: سیب سبز